E ando assistindo, lendo, ouvindo cada coisa, cada história bonita.
Daquelas que sempre sonhamos em ter pra gente. Mas por que raios elas não acontecem?
Por que tudo em geral é mais complicado e menos bonito do que é ouvido?
Será que são os nossos receptores? A nossa forma de olhar as coisas?
Será que eu já tive uma grande história de amor (ou de tragédia) e nem sequer me toquei disso?
Será que nossa vida só será bonita quando ela chegar ao fim e olharmos pelo outro plano - se houver um?

Será que todos os dias somos aqueles heróis e heroínas que os filmes nos mostram? Mas estamos tão afogados nas coisas que nos são externas para perceber?

Será que você não é a Em e ele seu Dexter?
Será que não estamos todos sendo Charlies e Sams?
Será que nós só procuramos o amor que achamos que merecemos?
E se estamos sendo modestos demais conosco? E se nós merecermos o mundo e nos privamos disso?

Tantas perguntas, tantas perguntas.. e nem sei se quero as respostas delas.... mas perguntas.. perguntaas...
Acho que estou ficando doida de vez.
Me sinto cada dia menos encaixando nessa loucura.
Não sou daqui.
às vezes acho que deveria ser mais problemática, pra não me sentir tão estranha nesse mundo.
Acho que deveria ter menos paciência... pois com esse tanto de paciência e tolerância que tenho, acabo por me sentir uma tola, pois não vejo mais ninguém fazendo isso. Esperando, sendo bom. Mas não bom para os outros... sendo boa para mim mesma. Gosto da bondade por si só. Não quero nada em retorno.. e isso frente ao mundo parece tão raro, tão incomum.. Ser bom só por ser..

Sei que vou reler esse texto e não vou entender nada pois, novamente, ele é fruto da minha mente atordoada pelos pensamentos da madrugada.

Por favor, romances, parem de me encher de esperanças e expectativas. Elas doem.


Ando com vontade de chorar todos os dias. Não sei se é estresse, sei que não é TPM.. sei que me sinto muito frágil e estranha. Desencaixada. Como se estivesse em dois lugares ao mesmo tempo, porém não pertencesse a nenhum deles, nem parcialmente.

Minha mente está em outros lugares, em outros pensamentos, em outras vidas.
Preciso sair dos livros - que nem leio - para viver mais. Será mesmo?

Que ninguém leia.

A ideia original desse texto era bacana mas minha mente agitada acabou transformando ele em três. Quem sabe um dia eu o refaça? É tão ruim não conseguir colocar as ideias do jeito que elas aparecem na sua cabeça de forma escrita, para que até você mesmo entenda direito o que está se passando pela sua cabeça. Pois se só ficar na cabeça parece algo muito interior, e preciso de uma perspectiva externa para perceber e tentar resolver o problema - se é que há um.

Sinto como se houvesse um turbilhão na minha cabeça querendo sair. E a cada palavra que eu escrevo é como se esse turbilhão se acalmasse um pouco. Me sinto como aqueles escritores doentios que precisavam escrever para externar sua loucura. Será que sou louca?
Será que preciso de ajuda especializada? Será que preciso de remédios? Não quero precisar....

Estou até escrevendo bem certo para a velocidade que estou pensando hoje. Não estou misturando palavras, escrevendo duas juntas só porque o pensamento foi mais rápido que os dedos. Estou ficando boa nisso. Na minha insanidade particular. Acho que vou transportar esse texto para outra plataforma, essa aqui esstá muito exposta e não quero que seja lá muito aberto..

Gostaria de mostrar esse texto para alguém porém não sei quem me entenderia assim. Não me sinto confortável mandando isso para o meu melhor amigo - a pessoa com quem tenho os tipos mais doidos de conversa. Talvez mande para outro dos meus dois doidos queridos. Espero que me entendam e possam me ajudar. Me sinto errada, me sinto doente.. e tem me feito muito mal.

Preciso focar em alguma coisa, em alguém... Preciso começar a tocar algum instrumento. Tenho certeza que isso irá me ajudar a externar as coisas. Cantar me dá vergonha.. e tem horários que não posso, né? Uma pena.

12/02/2013